可可瑞的博客网

大概在懂得喜怒哀乐的时候，就学会了愁眉。而在懂得忧伤的那些年后，更在眉间加上了一点伤。
人的心里，总淡淡的有些愁。或许有些人比较深，深锁着对生活对命运的哀怨。又或许有些人比较轻，轻浮着对感情对现实的微愁。于是，在眉宇间，每个人，总不经意带着浅淡的浓重的紧蹙。也于是，习惯了经历了的双眉间，有一丝愁出来的痕迹。无论再如何轻松或想将其拭去，那痕迹也都浅淡在你微笑中显现风情。
这样的风情在女子，荡漾出的是多情。
豆蔻女子，亮丽而未泯童真。单纯的外表透射出几近透明的内心，是透彻的。也有淡淡的愁，愁似水，时而因风起皱，时而风停而静。沧桑女子，沉稳而风韵犹存。深邃的双眸折射着几许朦胧的心窗，是缜密的。相对于淡淡的愁，愁不似水，藏在眉心之间，微笑，挥不去，沉思，犹仍在。
很清楚，今天的沧桑女子，在昨日也会是哪朵清水芙蓉。只是在世事的嶙峋里，浮沉的岁月，将光滑磨成哑光，将浮躁炼成沉静，也将憎恨化为宽容。对生活的一点看法，透了，伤了，对人生的一些感悟，明了，怨了，对感情的一些历练，懂了，叹了。曾经的悲壮，化作绕指柔，隐匿在双眉此间一淡愁。
如同一壶酒，久的香的。女人眉间的那抹丝，拉长，柔软，绕着读不懂的浓。

很久没上Yourblog了……
发现自己往日留下的尘埃，看起来……有很多值得怀缅的……
决定收拾一下，继续在这里留下脚印。

书摊旁，
有一个小小的架子，
夹满五彩缤纷的明信片。
有美丽的画面，
有优美的祝语，
等待着被借载最诚挚的心，
分发到世界的哪个角落。
代替着远方的送信人，
温暖几双掌心。

被幸福感觉吸引，
挑选了一套，
能寄予祝福去传送问候。
这样的幸福感觉，
来自于每一张选中的明信片的一角，
那句简单的话，
“无论发生什么事情，我都记得给你祝福”
是的，
无论发生什么事情，
总有能记得住的人。

犹如前些天翻旧书本，
发现一张很久以前的照片，
不记得是哪年留下的笑脸。
旁边，
一个曾经形影不离的人，
不记得是 从哪年开始没有见面。
却总是能够记得住，
这样的人。

走过的路有分叉口，
人从并肩到离开，
偶遇或忘怀。
倾洒过感情共勉的一段，
星星点点的留在记忆里。
每当要祝福的时候，
总能记得住，这样的他们。

不需要山无棱天地合，
才能与君绝。
无法说有多么思念还是怀念，
只是无论发生什么事情，
我都记得给你祝福。

如果圣诞老人知道，
寒冷的天这角，
蜷缩着一个女孩，
忽闪的电脑屏幕是她唯一的陪伴，
还会不会把平安夜打扮得如此的盛装，
还会不会把圣诞夜衬托得如此的闪亮。
成为一个对比，
凸现着不协调的孤独。

节日都与爱有关。
淡化了节日的喜悦，
或者是因为爱有缺失。
与热爱生命无关。
于是寒冷的夜孤独的人，
可以在房间独享温暖，
随心所欲的支配时间。
不是不懂欣赏生命不懂喜悦，
只是凸现在节日里的形影只单，
伤人。
只是惧怕被成双对的映衬击败，
疼痛。
不去感受车水马龙，
不是习惯不了沸腾，
缺少一个关于爱的理由而已。

团圆般的节日，
父母在同片天的那一头，
牵挂着这头的我。
强忍着说外面很冷这里很好，
那样的孤独他们不会理解。

有些人害怕冬天寒冷，
去寻找拥抱。
为了一丝温存。
爱在这样的季节，
简化成为最原始的方式。
感与理在大雪将至的冬日，
界限模糊。

习惯坚持的人不习惯感触，
即使在这样的节日里。
防备思念和落寞的来袭，
选择最忽略的方式度过。
寒冷可以添衣，
热闹可以避过，
连同无助也可以忘却。
不碰触最敏感的心房，
然后闭上眼睛等待时间经过。
其实是假装听不见，
心深处的啜泣。

如果在未来的自己还记得，
曾经，
寒冷的天这角，
蜷缩着一个女孩，
忽闪的电脑屏幕是她唯一的陪伴，
还会不会将平安夜作为独自的日子，
还会不会将圣诞节作为忘却的纪念。
成为一个对应，
掩盖住仍留在心底里的孤独。

走很远的路，去买一个可以讨好自己的全麦面包。
身边的人说我很有情趣。其实我的确的热爱着这样的生活，但现在，或者我需要的是一些锻炼而已。安静的，走路。
还有一些景致，和空气。古树下，男女细语，清澈的校园爱情，清新的。篮球场，大汗淋漓，一种不放弃的冲劲，强烈的。耳边，广播台里播放一个一个的故事，还有缠绵的配曲。天空，落日染红了半边的天穹，和黑夜交接的地方，紫红的美丽。明知道是因为心情而使眼里的一切绮丽，周围的一切又让心情更加舒展了些。快乐产生快乐，真好。
走着，发现这个地方，很美。都还记得刚来到这个地方的那个晚上，哭肿了的双眼，改变不了眼前的不适应。这样，就三年了，再过一个这样枫叶红的季节，就要离开了。眼前的这一切，是熟悉的，陌生的，听不懂的方言还在传入耳边，这样的日子，三年了，再过一个这样飒爽风的日子，就要离开了。原来要和一个地方没有了关系，是那么的容易。即使你曾经每天经过，每天生活，熟悉熟悉到视而不见，一张车票，可以断绝到所有。可能不会再回到这个地方，存放着我最美丽的那四年的地方。回想这三年所走过的，突然发现自己的记忆很空白，曾以为最繁华的那四年的记忆多么繁华，此刻，里头是茫然的，茫然的。
天幕渐黑，深嵌着晶莹的星星。原来这个重工业的城市也有那么美的星夜。半个天，都闪烁着，没有农村的天空那么繁杂，没有大城市的天空那么孤寂。路经空旷的山头，到湖边的整个眼前，都是美丽。
发现渐渐喜欢上这个地方了，可以还有不久就要远去。可能还有那么一些天，因为我的提早离愁，而懂得珍惜这里的一些，或者考虑前路给这里一个回忆的空间。

人和人在哪里相遇，
又在哪里错过，
是宿命吗？

在茫茫的人海中，
也许，
我早一个站下车，
可能看不到坐在后座的你。
在低头，
想着。
也许，
你早一步离开学校，
可能看不到站在前排的我。
在凝视，
远方。

相遇了，
似乎应该有些故事。
却没有，
悄然的发生一次又一次的相遇，
欠缺剧情。

没有声息的，
日子在流淌。
那一号的汽车停驶，
那一个男生考上大学，
那一个女生结婚生子。
那些类似于情感的因素，
停留在某节车厢的某个时刻。
定格，
只有在很遥远的一瞬，
才能够想起，
曾经错过。

梦想开一家面包房，
因为现在会走五公里的路，
买一个全麦面包。
不是为了风景，
不是为了心情。
到那时，
可以每天早晨做新鲜的全麦面包，
对你说一声，
“爸，早”。
面包，
静候着你，
总是暖的。
当然记得你那时候到欧洲旅行，
吃不惯豪华套餐，
却爱上了这个其貌不扬的全麦面包。
到现在，
没有变过。
只是要吃到温热的，
很难。

梦想开一家美容馆，
因为现在青春不怕岁月，
而人总有华去的一天。
为了怕失去美丽，
为了怕失去骄傲。
到那时，
可以轻松地和你一起保养自己。
对你说一声，
“妈，我们一起保持美丽”
容颜，
不畏烦恼，
总是年轻。
当然记得那时候我在生病，
你每天焦急双眼和紧皱眉头，
忘记了过两天皱纹白发的来袭。
到现在，
还在操劳。
你说要到终生美丽，
很难。

梦想开一家咖啡厅，
因为现在与你相识相遇走到一起，
全由一杯咖啡首先牵起。
为了克服不相同的过去，
为了赢得相依存的未来。
到那时，
可以冲泡一杯你爱的咖啡放一张你爱的CD，
对你说一声，
“亲爱的”
爱情，
融化你我，
总是蜜甜。
当然记得你和我说过要给我的幸福，
有咖啡的醇香，
有音乐的空灵。
到现在，
要你瞬间实现诺言，
很难。

别说，
别说我的梦想淡薄，
别说，
别说我没有自我的梦想。
你不清楚我最大的幸福，
是身边爱我的人的笑容。
或者，
你不知道，
我也有一个人的梦。
只需要一个湛蓝的天空，
一个安静的沙滩，
即使不属于我，
我可以在这里安静的敲打下自己的心情，
可以看到身边的他们如此快乐，
够了。

这就是梦想。
别说。这就是我的梦想。

阳光和暖，
笼着寒颤的身体。
12月的日子，
不灰暗。

过往感觉自己不快乐，
年轻的脸庞写满落寞，
阳光穿透不过身体，
照不到因为伤感而暗淡的心，
暖不了因为寂寞而冷却的心。
久违了，
温暖，
久违了，
快乐。

害怕阳光会刺痛双眼，
因而选择逃避在荫翳，
在温暖的家乡。
然而，
在这里，
独自守着理想，
风雨细去骄傲，
追寻时看着自己逐渐剥落自我的碎片，
这里的风，
很冷。提前的冷，刺骨的冷。

从前遗弃阳光的我，
仍旧受到它的宠幸，
在寒冷的初冬，
遭遇一番温暖。
曾厌倦逃避的东西，
现在成为自己一个温暖源泉。
仍旧无论我如何尝试逃离，
它在远远的上空，
随时等待给予我温暖，
等待我的珍惜。

不懂珍惜的人，是我。
是要感受到寒冷，
才能够学懂这样，珍惜。
这样一味的默默付出，
阳光，
这样让我感动。

如果一把盐放在一杯水里，
会很苦。
如果一把盐放在大海里，
不会苦。
人生的苦就大概定量这么多，
生活苦还是甜，
要看心胸是宽是窄了。

看到上面的文字的时候，突然有种释怀的感觉。
长时间的忧郁，抱怨总遇到挫折抱怨今天有雨。
然后阴霾笼罩心情，没有阳光失去笑脸。
亲人们的关心，从担心到无奈到习惯，我是悲伤的。
其实我也有遇到彩虹遇到星光，
浓重的忧伤掩盖了喜悦的光芒，
于是，忘记了微笑，一直……
时而紧皱着双眉，
然后轻轻地感叹，
或者会感触而啜泣。
神情落寞，直到不相配本应该属于快乐的脸。
我忘记了，
每个灿烂背后都有阴暗，
每个雨天之后就有彩虹。
或者，
看开一点，
宽容一点，
痛苦就会被稀释，淡一点，再淡一点。
不再影响情绪。
淡忘掉悲伤的元素，即使不能克服。
睁开眼，眺望生活。
灿烂如花。

心宽则乐。

某些时候，某些地方，会守候着某种感觉。
专属的，没有理由的。
不需要耐心的聆听，
年轻的思绪会跟着感觉越飘越远，
游离在自己或有或无的模糊意识世界中。

自习室，是这样一个地方。
暂时离开多愁善感的自己，
体会到感觉深处中的声音，
什么是要在乎的，
什么是要放手的，
什么是真的，
什么是假的……

安静的，可以听到窗外篮球一拍一拍落地的声响。
安静的，可以听到邻座女生一来一回平稳的呼吸。
安静的，
可以听到内心悲伤那端的世界在落泪，
可以听到内心幸福那头的花园在盛放。
喜怒哀乐，
过去，
现在，
可以那么真切的，
用耳朵，
听到悄悄的隐语。
用心，
收到默默的触感。
在自习室里。

认真的他，试图看破桌面堆积的书本。
一脸专注。
认真的我，试图看穿内心抵制的缺口。
一脸迷茫。
认真的你，从没有试图仔细的看过我心里的痛。
一脸无所谓。

看着摊开在桌面的书本，
被微风翻开了一页一页。
停在敞开在空气的记忆，
被忧伤推开了一夜一夜。
眼中的一行行文字，
慢慢模糊，
慢慢失去理解，
字里行间，
浮现的是我心里萦绕的映像。
我和你，你和她。
还有，
我和他，
快乐的一幕幕，
如同被关怀的幸福，
从没有离开过。

只是某个时刻，某个地方的某种感觉，
轻轻弹碰着记忆的碎片，
敏感的神经，
或伤怀，或喜悦，
一瞬间，
藏在自习室里。

温度骤降，只需要半个夜。
第二天，居然找不到昨天阳光温暖的足迹，剩下无尽的寒。风，凛冽，树被摇得沙沙作响。人，匆忙，看得出边走还打着寒颤。天空，阴暗，太阳光被厚厚的云紧紧屏蔽在宇宙那边。我们看不到温暖。
11月末了，是应该寒了。可是接受不了一时间的天昏地暗。可以有狂潮，可以有暴风雨，但不可以没有了阳光，唯一永远不会冷漠的天神，永远只会给我温暖。
路上的行人，没有表情。紧紧的衣着，深深的包裹脸庞，我看不到喜悦，看不到愤然，看不到哀愁，看不到快乐……深埋在布衣内的心情，斑斓如诗，只停留在一个人的心里，别人得不到分享的幸福。深锁在眉头上的忧伤，哀痛如歌，只悬挂在一个人的心头，别人给不了抚慰的问候。于是，每个人失去了微笑。
一切在半个夜的骤降里，都凋零了。
在夜幕低临时，华灯初上，点点的家家灯火燎原了一片火般的海洋，告诉路上的我们，他们是幸福的。而我的家，在抬头处，不远了，我也即将幸福。在寒潮来袭的日子里。在没有阳光的日子里。在没有匆忙而无意识的日子里。我也即将幸福。

天气好冷，都感觉11月这里就要下雪了。
回来的时候，看到校门口有推着小车的小贩。看到热气腾腾的窝，不饿也想过去凑点热气，驱驱一路的寒气。
锅里的是一种正方形的食物，白色的外表，中间夹了红色的馅。很显然是甜的，因为这个样子的东西大都是甜的，天生的甜样子，很是会受到我的青睐。就像找工作的时候，漂亮的脸蛋会有很多益处。在对味道没有一些把握的时候，我就掏出口袋里本用来搭校巴的钱向老板递去。或者是因为天气，人需要寻找一些温暖。恰好有温热的糖膏，甜的，暖的，怎不吸引我这样孤单的赶路人。
揣在手里，暖流从冰冷的双手往内心靠拢。慢慢的，糖膏也从柔软变成僵硬。是温度，使然。似乎我也忘记了手中的它其实是个食品，只是放在手里，没有放入口中，一直到失去诱人的暖意，不再清香。
慢慢，变冷了，变硬，离开。

在你面前，
你说我很爱保护自己。
不许受伤，
宁愿他人受尽煎熬。
或许吧，
分不清是谁爱谁不够多。

你说当很爱的时候，
双方就会不计较付出之后是否存在结果。
你还说因此我不够爱你，
是你爱自己比我多。

害怕伤害是天性，
而去爱和被爱也来自天生。
在一对矛盾里，
我们挣扎不过混浊，
当然在抗争中，
只学会了爱惜自己。
少留些泪，
变成自私的包袱，
心安理得的追求新的幸福。
保护自己还有着退路，
当被爱情的风浪吹飞梦想，
惊醒于刹那，
疼痛，
之后，悔恨。

在你背后，
我说我其实没有保护自己。
不想受伤，
其实需要一点真实感动。
也许吧，
分不清谁比谁更在乎自己。

你说当不爱了的时候，
双方便会被自我掩盖了真实的面容而放弃承诺。
你还说因此我们还在爱着，
是你爱自己比我多。

以为自己会忘记，
忘记曾经对你的一往情深。
心中深浅的烙印，
消不去，
永远保留你的足迹。
曾经的好，
曾经的泪，
以为尘封记忆，
却能轻易被开启，
以致难眠。

原来心里对你的渴望，
不畏时间如水，
没有熄灭。
朝着成为优秀的人，
一步一步，
希望红地毯的那头，
会是如你一样让我倾心的笑脸。
我相信终会等到某天，
能够成为那个你爱的人，
受着你来自心里温度的宠爱，
看着你来自心头欣喜的微笑。
做一个全世界最幸福的人，
是我。

再苦再累也会随着眼角的泪水升华，
变成祝福的花絮，
在我们的身边飘啊飘。

可是，
经历过很多很多的你，
似乎已经忘记往日我爱的你，
变成一个游离于你我的人。
陌生的人了。
你对我的友好，
带着浅浅的忧郁，
甚至一种不理解的冷淡。
会让我累。
但是憧憬仍让我沉溺你的眼神，
一潭深水，
我暂时逃不出。

然而，
一味的看似甘心的给予，
会给我单纯微笑之下，
一层浓浓的忧郁。
每当伤的时候，
告诉自己，
再一直一直的对你好，
等到某天，
没有办法忍受你的不温不热，
狠狠地离开，
不再回来，
要所谓心底里的爱。
谁得了谁失了不再重要。

活在自己的世界里，
我觉得舒服自在。
甚至以为，
这就是全世界了。
只有风，只有阳光，花儿和草。

我以为世界足够美好，
我的窗外的天空依旧是蔚蓝色的。
然而，
第一场的狂风骤雨，
吓得我躲进被窝，
世界也因此染上了一丝阴霾。

我的天空，开始下雨。

我开始收起过去晴朗的心情，
拾掇雨中细细的声音。
连同心里偶尔的啜泣，
长大了心里的愁，不断。
常常雨落窗台，
我感觉是心碎的声音。
忧愁昨日的天空给我染上了伤感，
害怕明天的大雨再给我一次震撼。
我落寞而无声，
于是，
愁了。

我将收拾起来的声音，
编织成一曲音乐，
给来往街头的人去聆听，
回收一点点的共鸣。
有人听出来里面深深的哀怨，
不般配我阳光般的脸庞，
可是，这，
就是我的感觉，
我的感受。
抑郁如何，
点滴在我的心头。
我无法通过我的音乐给你们快乐，
因为我不快乐，
只是，
看到你们感觉唯美的脸，
便足够了。
深深的压抑，
是我，
我无法让我的音乐向上，
本来，
忧伤是我音乐的源泉。
伤，悲又如何。

于是，
我不让我的音乐走出我的世界。
我害怕离开了我的世界我的音乐会变成如何的被误会。
这是个灰色的音乐，
颓废，
可是，是我的感觉。
无法改变的，一种根心的感受。
我不需要变成传送快乐的天使，
只要表达一点点的感觉，
足以了。
所以，害怕。
害怕走出去得到别人世界的认同，
灰色的，
白色的，
美的，丑的……

可能，我无法敞开心扉去告诉别人，
我的世界。

往往看上去最快乐的人，
心里面的忧伤，
最深。

可以快乐的奋斗的人，
是不是活在未来，
看得见一些前路的光。
或者有一个信仰，
坚信过去那个希望。
然而，
和现实，
不去提及的隔膜，
永远是心里最深的痛。
快乐似的脸，
忧伤在最里面。

忙碌的生活产生的纷扰，
惹不起他们对自己的失望。
无论苦累，
无论伤悲。
而现实，
不过是他们的过程，
痛也好，
哭也好，
是炼狱之门吧，通向他们的梦。

向上的他们，
像一直往上游的鱼，
不曾歇息。
有些人活在过去，
有些人活在未来，
在他们中间的我，
一个，
在现在。
而我的现实，
只有我一个人，
比他们的过去未来还要虚幻，
和迷茫。
我的忧伤，
就在脸上，心头。

两个人单车上，
晨曦中，
可以那么美。

两个人搀扶着，
夕阳下，
竟然那么美。

胡同中，
我看到日升日落，
头发散发的青春，
眼光凝滞的感动，
忘记了，
繁忙之后，
挫折，
受伤。

阳光多美，
不曾欣赏。
匆匆经过的行人，
多美。

总在路上，
却没有见到过，
美，
躲在匆忙的身后。

没什么需要学会紧记，
这样如水流淌的日子。
没什么需要学会忘记，
这样快速善忘得年头。
一切，
自然的，
沉淀的沉淀，
溜走的，溜走。
升华的升华，
消失的，无影无踪。

温室里，没见过风雨，
是我，是我。
我知道有冷有暖的，
我知道有善有恶的，
呆在20年的保护伞下。
没什么需要不遗忘的，
没有刻骨铭心的，
没有此志不渝的。

年少的烦恼，是种美好。
离愁，别绪。
然而风干了后，
剩下的，
不过是一些残余的回忆，
哪里有什么不遗忘。
明天的彩虹，
鲜活地挤压过去。

鹅卵石铺满的小溪，
崎岖。
不曾作为拾荒者，
回首过去。
因为没有伤痕来凭吊开始，
也没有苦痛来伤感回忆。
缺失的我们，
有什么线索，
引拉起，不遗忘。

今天在寝室里背了半天的单词，睡了半天的觉，头很痛脚很软眼睛很倦。放下手中的单词书，换好衣服，出门，走走也好。
郁闷的心情，可能与天气有关。10月底的时间，天黑得很早。隐约可以看到天边的阴霾，也隐约可以感到快要下雨了，连空气都有压抑的气味。走到校门，花了20分钟，有点出汗的感觉了。穿太多。怕冷，怕着凉，怕再次感冒，于是这样。发现人怕的还真多，连出个门都要想很久，然后包裹完毕，还是发现穿多了。不甘心就这样回去了，觉得出来难得，于是到校门口的面包店去买一些食粮来寄托明天后天。慢慢的，走过校门的马路，到了另外一个校区。这个校区很少经过，只是偶尔像这样的日子才有这个雅致。沿着一个道走，这里是我第一次看到武汉下雪的地方，大一的那个平安夜，经过这里去麦当劳，和一个学长，看到了零星的细雪，飘啊飘，飘到衣领上，脸颊旁，手间。忘记了有多激动，忘记了雪景多美，只是感叹时光飞逝，2年，在衣领上，脸颊旁，手间，流逝了。2个小时也是，在散步中，脚尖，身后，流逝了。同样没有声音，发现的时候，晚了，只有回忆了。
买了东西，赶紧回去。不要再行走，匆匆地踏上校巴，似乎就匆匆地抓住时间了。
原来忘记了散步的初衷，那么容易，就是用回忆。

病了，在送走同学的那个晚上。一个人。从火车站到学校。没有进寝室。直接拖着空无的躯体，直奔医院。

捱不过，滚烫的双颊，害怕，凌晨时分的疼痛。于是，为自己做些什么了，到医院去，给自己一个休息的借口。

医院仍旧是充满药水味，只是我忘了发烧感冒原来要找的是急诊室。以往身边总是有爸爸或者妈妈或者他，我不懂照顾自己，连寻找救治都陌生。挂号排队看病取药，花光身上的现金，没有心情感叹冷暖，只身寻找注射室。

注射室在二楼，独占一隅，安静的地方。不用看到每每救护车送来的紧急病号，有时候被这样场景惊吓的恐惧，可能比生病，可能比打针，更让人难以接受。这样的注射室很好，而且出奇的灯火通明，一个白衣护士在忙里忙外打点一切。她的眼神很安定，由衷舒心的感觉。交了药，找到一个靠窗的位置，像在咖啡厅里用优雅的姿势坐下。是不是面对的时候，欣然一点，就是怡然一点。护士叫到我的名字了，我拉开我的衣服，让她有更广阔的空间来给我疼痛。这样的疼痛是好的，帮我去除病魔，从此健康起来。看到殷红的血在细细的针管里，然后被透明的针水赶进体内。护士小心地帮我拿针瓶，送我到刚刚我选坐的地方。我同样以一个很优雅的姿势坐下，也很优雅的像她点了一个致谢的头。她微笑了，虽然口罩挡住了嘴巴，但微弯的眼睛让我看到了微笑。或者笑不是在嘴唇，是从心里散发出来的，美美的，可以从眼睛里看到，用心去看到。

看着傍晚的注射室，因为最近秋上而有很多打针的人。很多来打针的都是一对一对的，有几对是母亲和儿子，有几对是父亲和女儿，剩下的全部是情侣，也许有些还不是，也应该会因为生病期间的谁对谁殷勤而变成是了。我也找到一个还能舒服的位置，一手护着因为打针而冰凉的手，歪着头，只要一扬脸就可以看到针水下落的速度。看着一滴一滴下落的针水，说不上美感，也有点为此而停留了思绪。

针水是一滴一滴的往下滴的，眼泪也是，往下落，一个滴入体内变得健康，一个落在心头变得坚强。
渐渐有些人走了，换来一些新的人。

接近晚上，打针的人里面情侣的成分更多了一些，显得我更加的形影只单。安静的注射室，好像变成了约会的咖啡厅，可以随意看到细声笑语，泪眼执手的情侣，也有一些似乎朋友关系的陪伴。从天花板上吊下来的针架，被灯光照得有些发亮，长长短短，类似于咖啡厅里的吊灯，每个坐前都有一个的那种吊灯。一切似乎都变成了协和的，剩下我，一个在角落形影只单的路人。咖啡厅也可以有寂寞的过客，也有可能寂寞的来了，成对的离开，可惜这里没有给白无聊奈的我机会，我也没有给药水味浓的这里一个机会。不协调的是我，然后我是在镜头的背后，无所谓了。像镜子后面灰色的那一面一样孤单。

点滴房间里，我尝到了点滴点滴在我心里。

曾经，似水年华，
我们走过的时候，总留下悲伤。
时间可以抚平伤口，
冲淡感情，
但抹不走回忆。

什么是似水，
连回忆都带不走，
我怎能透过黑色的眼睛再去寻找光明。

伤痛的时候，
我紧咬下唇看着镜子里的自己落泪。
其实我懂得忧伤，
只是在外面看上去少一点，
在内心多一点。

沉默的时候，
我忘记疼痛看着被子里的自己心碎。
其实我很是在乎，
只是在你眼中轻一点，
在我心里重一点。

忘记很难，
特别忘掉感觉，
如同遭遇暗涌。
我信任了催眠药的毒性，
选择了梦中的幸福。

然而梦是梦了，
醒着的我仍旧努力摆脱阴霾。
累了，
相信似水会冲走留连。

然而，四年，思念，
仍在留连，
似水，
带不走。

今天冲蜂蜜绿茶喝，一种可以自己做而且尝不出手艺的茶。只要将茉莉茶叶放进茶壶，倒入开水，然后摊凉，变成70度以下的温热之后，加入适量的蜂蜜，自己尝尝味道可以，便完成大作。
平时一副咖菲似的生活状态的我，居然也开始动手自己给自己生活增添情趣，自己也为自己的进步而感到欣慰，况且这样的举动是内心而发的，似乎想要一点平和。也许平时过于躁动的自己，也需要清静的空间了。年龄是催化剂，而自己沉浸其中，也颇安然自得。
不小心，将一滴蜂蜜滴到自己的袜子上了。赶紧将袜子脱了下来，不紧有点儿不知所措的感觉。臭臭的袜子沾染蜂蜜的芳香，如同灰姑娘换上华丽新装舞会尽情欢舞，不协调，却有种美，不知道如何去掩盖，也不愿意去，只是想一探袜子心里的感觉，是否如同高中后的甜蜜？或者是受宠若惊的迷茫？
我无法体会得到，不知道是因为我无法委屈自己去尝试做袜子来等待恩赐，还是我没有办法遗忘当蜜糖遇到袜子之后袜子还是袜子，不象灰姑娘变成了王妃，不象卖火柴的小女孩等到了天堂。

成为玩具是我的宿命，
是我的幸运。
我不喜欢选择，
讨厌选择对错的悲伤。
我不厌倦任人摆布，
喜欢无所顾虑的坦然。

每天，
只需要用微薄的力量，
就可以换取无数的笑脸。
破涕为笑的，
喜出望外的，
还是由心而发的，
都是我梦般的盼望。
我是幸福的，
一点点的自由，
算什么……

每天，
只需要安静的等待喜悦，
就可以看到兴奋的神情。
还可以，
看到很爱自己的小孩，
倔强的，
静静的，
坚强的，
无所畏惧的，
紧紧地守护着自己。
我是幸福的，
一点点的悲哀，
算什么……

我知道不可以依赖，
但，我喜欢被紧紧地依赖，
我喜欢紧紧地依赖，
依赖快乐，
依赖小孩。
我是玩具，
幸福的玩具。

有些东西，就算在你身边，其实离你很远，有些东西，虽然和你隔了一个大洋，其实无时无刻不在你的身边。

我不知道伤心的颜色是什么，大概是灰吧。
那天天是灰的，好像下着小雨。
没有人知道我们的开始，因为实在太俗。两个异地相遇的人，就像是遇溺的人找到了救生圈，一相遇便会抱得很紧，有时候甚至先抱紧了才去发掘两个人是不是适合。但是一点也不觉得这样相反的顺序很奇怪，因为寂寞来袭，人总会想如何寻找慰藉。
我高中毕业来了美国，一个人，从上飞机到学校，从上学到放学。
我并不崇尚外国的生活，甚至对漂流外国有一种莫名的恐惧。但是父母执意把我送来了，花费了毕生的积蓄，还有，精力。我从小就是最受宠的人，但是并没有被娇惯地不懂珍惜他人的爱，而是学会了如何真正叫自己喜欢去接受别人的爱，有时候勉强自己也无所谓，只要真正爱我的人快乐。所以我并没有反抗的走上这一条路，因为这样我爸妈喜欢，他们喜欢，我就喜欢，我没有权力让他们伤心。而且我也想换一个环境，找找自己。
我来到美国的第一天，剧烈的不适应。不适应这里的环境，这里的人，全部全部。但是，我遇到他，一个和我来自同一个地方的人。他给了我勇气，还有一种和我父母给我相似的感觉，大概叫感情的东西，很容易地就感动了我，也开始了一个故事。
故事也很俗套，没有浪漫的开始、浪漫的过程，甚至浪漫的结束。他每天会接我放学，因为知道我不喜欢认路；他每天会做饭给我吃，因为知道我不会做饭；他每天会邀我一起去散步，因为知道我不喜欢运动……我以为这样会一直下去，很好，继续做受他照顾的人，偶尔撒娇，以为自己是一个幸福的人，并且还以为我们会有一个将来。
可是……
那天，灰色的那天，下小雨的那天，下午。
他在学校门口等我，告诉我，他不会再来了。
原因并没有再去问的必要，问一个人为什么要离开是一个很笨的行为，看到自己的不好或者看到他爱上了别人都是伤害自己。想告诉他我需要他，可是，不爱了就是不爱了。
我没有让他再送我，一个人淋着雨回公寓。他没有勉强送我，可能还有别人在等他吧。
身边的人，说走就走。付出了，却可以轻易被否定，需要时，也可以置之不理。转头离开，就是那么简单，两个人不再有任何联系。
分手很快，但是康复要很久。一个人的重心被抽去，很容易摔倒，例如我，第二天就病倒在床上。我不知道可以打电话给谁，叫谁给我一冰袋，叫谁给我买一袋药，叫谁给我一个安慰，叫谁……我不知道。
拖着一个空壳般的身体，走到药店。
正在这时，手机铃声响起。原来，是妈妈的声音。在零度的世界里，妈妈的声音还总是那么温暖，暖的让我的泪水如同蒸汽，不可抑制的掉下来。
变的不变的，远的近的，在身边的不在身边的，那么简单。

本来中午和同学一起出校门吃饭，顺便逛逛好下午接着去听讲座。但是网线的安装人员在这个时候给我打电话要现在安装。敌不过网络的诱惑，我心安理得的爽了好友的约，回去等待。

中午只好自己在寝室用零食搪塞一下饥饿的侵袭了。

打开抽屉，看到来校时带来的元贝，记起自己某时决定要自己DIY一下的时候，决定了，今天开始。

我快乐的洗完米，洗完元贝，放进电饭锅，拿着饭勺在旁边安逸的等待这顿破天荒的午餐。

突然发现，没有盐，我这个味浓的人怎能忍受单吃？放糖吧，已经来不及了，元贝加糖的怪味我可以想象。没有盐，不舍得放弃这顿来之不易的午餐，只好相信元贝的鲜味可以给白白的粥增添一些美感。在没有选择的时候，人总爱有意识的欺骗自己。后来，赊来了两枚咸蛋，剥了壳往里扔，希望咸味可以感染白粥一些。而我，也不再在锅边期待了，我知道这给我带来的，已经失去了一半我所欣然的了。

伴随着沸腾声，我揭盖起锅。白色的粥，黄色的元贝，还有若隐若现的咸蛋，卖相还算不错，结果应该是好的。第一口，我被烫到了舌头，不知道是意外的结果让我如此的得意忘形，还是真被这一窝给吸引。舌头一下子只有了麻木的感觉。不知道是不是一种预兆，或者有些感觉我注定品尝不到，有些味道我注定触摸不到。似乎是感动，是美味，还是美好，是愉悦。终于等到粥变凉了。尝了一口，淡的，无比的淡，元贝的鲜味，咸蛋的咸香，因为淡，也都全然体会不到。原以为可以补救感染，原以为可以结果斐然，终究淡的是淡的，敌不过的。元贝只有那么几颗，咸蛋两枚又能有多有力呢，没有盐。甚至因为这样的淡，元贝失去了，咸蛋失去了，我也失去了。

一锅粥在这里，我煮的，负责到底。

这是一个高贵的名字，有歌剧的优雅，有油画的浓烈，有悲剧的深情，有罗马的宏伟。
然而，它也是校门口的一家烧烤店的名字。尽管刚开始感觉不协调，甚至开始提起的时候还以为是某个类似香格里拉的大饭店。后来，习惯了。也顺了。没有不解了，是忘却的。
进入图兰朵，不需要像进入歌剧院一样盛装，也不用像参观画展一样举止优雅，更加不需要悲剧式的忧伤，当然，这里是个没有任何与宏伟联想的地方。也许是因为简单，来的人总是络绎不绝，也许是因是亲近，来的人总是没有愁容。烧烤店的人气很旺，显然是把这个高贵的名字覆盖了，图兰朵，不过也是可以拥有平民般的快乐。所以，没有人记得这里有个不协调的名字，只是记得，在这里拥有过的快乐。
图兰朵的老板是个维吾尔族的女人。一直没有机会问她是否来自于新疆或者其他更加壮美而神秘的地方。头戴纱巾的她似乎不太习惯使用汉语，也不太习惯与人交谈，只是在结账的时候她会给我一个祝福般的笑容，而我，也像获得神佑般只记得刚刚的快乐，如孩子般忘记了大人缺乏真诚的世界。曾经注意过她的眼神，是有一种超然的感觉，不知道是不是有信仰的人都会这般深沉而坚定。然而发现，或者不是她不知道普通话，不是她不想与人亲近，只是有一种冥冥的东西在引导着她，教她远离什么，保护什么，坚持什么，忘却什么，学会什么……也在躲避什么。她的眼神是深邃的，然而带有一丝忧伤。一个人的生活，也许即使靠着信仰，还是苦的。另外一个人，在哪里，在信仰里，在念里，在心里，在苦里。于是忧愁。是不是因为悲剧，所以，她决定在另外一个地方，永远留着图兰朵里。
店里的招待事务基本上都是由一个小弟来负责。小弟虽然有黄黄的卷发，有卷卷的睫毛，有褐色的眼睛，但似乎很适应汉族的生活，会说流利的普通话，会油腔滑调的和女生搭讪，会和一群男生喝啤酒和侃大山，也会将生活里的一切一切都翻译给老板娘听，让她偶尔会有一笑。在他的脸上，仿佛是个拥有积木的孩童，不知道什么叫做悲伤。曾经问他这个店为什么叫图兰朵？她说好听就叫了，是老板娘起的。或者是他不懂什么，或者他也在帮着隐瞒什么，他不想说了。很少见到小弟会有支支吾吾的，很少，所以，确定了，图兰朵的意义。
不知道图兰朵什么时候开业的，也不知道图兰朵会在这停留多久，只是习惯了。习惯了一三五在图兰朵吃宵夜，习惯了和小弟肆无忌惮的调侃，习惯了偷偷观察老板娘深邃的眼神，习惯了在结账时受到福荫般的微笑，习惯了在图兰朵出来之后只记得快乐……习惯了，习惯了，习惯了。
剪不断习惯，改不掉回忆，图兰朵却走了。
某天，图兰朵的大门上，变了“新牧人”。

我的生活不知不觉遗失了彩虹，
我忘了颜色是怎样的，快乐是怎样的，你是怎样的，我是怎样的。
我的生活不知不觉走到了寂寞，
我忘了爱情是怎样的，甜蜜是怎样的，你是怎样的，我是怎样的。
失去你是注定的，
被遗忘是注定的。
奢求的，不是我的，就不是我的。
还以为回首了以后，
可以得到剩余的，残余的，
却没希望了。
邮箱里没有信件了，
电话里没有留言了，
爱情里没有牵挂了，
有人心里彻底没有我了。
明知故问得到的，不是快乐，
是更悲痛的伤害。
从最爱的人口里得知根本不在乎自己的消息，
用最不在乎的表情去面对无法释怀的无所谓，
那最脆弱的心去冒险感情的战场，
痛，是痛了。
以为世界上会由怀念，
以为自己会得到挂念，
生活中的别人的世界了，
不曾有过一个我。

不需要等到无家可归的时候，
才知道自己存在落寞。

这一年，很背，很背。
幸好躲过一劫的同时，
会踩到另外一个雷洞。
父亲说，
人生总是充满陷阱，
我不以为然怕他杞人忧天，
如今，
遭遇了，
看清了，
明白了。
因为前半辈子花光了好运，
厄运，
接踵而来了。

也许我这一辈人最明白的一个道理，
就是没有任何事情是不可能的。
因为911，
双子星说倒就倒，
连同美国人无数珍贵的生命，
还有，无边际的自信。
因为非典，
醋和板蓝根居然断货，
昔日繁华的大街人烟稀薄，
每个人被白白的口罩遮住了精彩。

于是，于是，
可以理解每遭遇的一个挫折，
但总需要时间释怀。
所以心总是滴血到麻木，
不知道疼了。

看不到走出的那一天，
试图挣扎，
不相信真是命运。
后来流血，
后来无言，
后来心碎。
然后，
学会了坦然了一些，
平静了。
不怨了，
屈服了。

不相信命运，
于是我变得狂妄。
因为狂妄，
我挫折了，又挫折了。
也又因为这样，
我坚持了，又坚持了。
但是，
注定了的，
坚持了又真能打破，
人定真能胜天么？
怀疑了，
不纯粹了。

星座命相说我十月后运气好转，
我居然会那么的相信。
我不知道这样，
是不是给我的背运划上一个限期。
如果是，
我会狂的，
如果不是，
我能怎样？
只能期待这一天，
我可以像灰姑娘一样，
变成幸福的女王。

时间伴随厄运的折磨，
也消逝了。
九月的最后一天，
我接完最后一通告诉我坏消息的电话。
我平静了。
似乎在哀葬我灰色的过去。
等待并不如想象绵长，
回忆，连同安慰，
让我等待得安稳。
我的悲怆回忆，
是不是就如黛玉的花，
埋葬在萧索的九月？
连同我的泪水，还有爱情。

十月的第一天，
新的我诞生了。
试图忘记i过去的记忆，
带着憧憬开始。
可是，
下雨了。
但，
有微风，
吹过阴霾了。
然后，
天开了。

我没有宗教，
不懂得什么样才叫信仰。
对很多事情的不理解，
被误解被骗，
想哭，
怪自己幼稚。
可是信任有怎样的错？
是的，
在那样的日子里，
鹿叫做马。

不愿意做那样的人，
注定伤心，
注定难受。
容易走到另外一端，
伤害到另外一些容易信任你的人。
有开始另外一个你，
信任，放弃，猜疑。
不愿意，
注定受伤，
注定看淡。
可以寻找一些共鸣的人，
一辈子不可能只生活在一个圈子，
只对一些人。
尤其，
我需要自己赚取生活。

我想我需要信仰了，
这样，
有个天平在我心中，
不担心被骗，
因为，
我相信恶有恶报。
这样，
有个天使在我身边，
不担心误解，
因为，
我相信善有善报。
我的天空，
时常会蓝。

上帝快乐的，
我也快乐的，
因为我是他的子民。
上帝在我心里，
我在上帝的怀中。

“两只皮箱一个梦”
是留学生涯。
苦和累都抵不过这句话的踌躇，
那种酸，
是透心底的，
人生的无助吧。
看不清前方，
你要我把脚放到哪个地方？
你要我把未来定往哪个方向？
无力，
我明白，
比黑夜绵长。

梦想，
如天边的白云，
它看我很近，
我看它很远。
梦想，
其实不是心里的痛，
无论最后失败，
仍然会庆幸自己拥有，
毕竟在我身边，
有梦想的人少了，又少了。

留学，是适合我走的路。
因为考研无用，
因为就业无聊。
还有，
我喜欢公平的社会，
我喜欢简单的相处，
我还喜欢蓝的天白的云和新的空气。
于是，
我想我不适合在这里打滚。
这个不叫逃避，
不适合就不适合，
找到自己的舞台，
才是最重要。
为什么要强迫和勉强，
我要的是简单的幸福。

为了梦想，
来不及了解梦想几何，
我走上了征途。
托福，lsat我义不容辞，
我知道我走对了路。
然而，
为了这个皮箱和梦，
我已经哭了，
感到苦了。
还有那种何堪的迷茫，
我用什么来抵挡？
我走的路通向何方，
准备的行囊无法承受再多的创伤。
面对冰山，
船长可以冷静应对，
面对未来，
我犹豫了，
是我从没有真正掌起自己的舵。

然而，走到这里，我回不去了。
不是我无法再回到别人一样的生活，
是我不甘心输给印象，
也许外国的天空可以给我飞舞，
是我不甘心输给梦想，
也许经过炼狱可以走向天堂。
没有纯粹的快乐，
我一直都在痛，并快乐着。
以自己的梦想为荣，
最后却如没有拥有过般生活，
不是我要的结果。
我只是想要自己幸福，
幸福，
幸福，
只有自己可以给自己的，
幸福。

两个皮箱一个梦，
我害怕伤害，
我害怕疼痛，
可是我期待得到你，
被伤害之后，快乐的疼痛。

一辈子了，
不遗憾了，
便幸福了的。